Depuis les années 2000 (devrais je dire "l'avènement du troisième millénaire?), on assiste à la création d'une mode répandue et dont les avis divergent entre les individus. Internet, et l'amélioration des moyens de communication ont d'ailleurs largement contribué à cette pratique. Cette mode consiste à se jouer, gentiment ou non, des différents goûts musicaux, sociostyles et type vestimentaires inhérant à un type d'individu. On pense notamment aux gothiques, aux rastas, au racailles, aux fashions ou autres courants, qui peut, lorsqu'il sont revendiqués avec trop de sérieux, devenir sectaire.
Y voit on un moyen légitime de s'amuser, de la haine, de l'intolérance, de l'auto-critique, une plume cynique mais au final amusante ou tout simplement de la manière dont la critique est rédigée?
Le but de ces articles, moqueries, est forcément de se moquer des protagonistes les plus idiots de ces courants, en accentuant si besoin est, les clichés, les poncifs, les paradoxes et autres positions pouvant être ridicule ou portant à polémique.
En voici quelques extraits:
la critique du tru3 skat3r
Étudions tout d'abord les habitudes vestimentaires du tru3 skat3
Notre rebelz aime d'abord les chaussures. C'est pour cela qu'il a choisi les plus larges et les plus chères au magasin du coin avec ses parents (il a pas encore de carte bleue notre apprenti rebelle!). Il aime également se différencier du reste de la population en mettant sur ses chaussures des lacets de couleurs différentes, voire des lacets aux couleurs de la Jamaïque (n'oubliez pas que le cannabis est pour lui signe de rebellitude).
Chez la true rebelz femme, les chaussettes ont également une grande importance. Alors que le mâle rebelz se fout éperdument de la couleur de ce morceau de tissu puant, la femelle rebelz prend quand à elle cela à c½ur.
Ensuite vient un élément qui fait notre ami skateur: le pantalon ultra-large. Si possible avec une ceinture a la con (encore mieux si elle est aux couleurs de la Jamaïque). Ce pantalon est d'habitude plutôt cher, mais peu lui importe, il ne paye pas.
(photos de baggyz tiptop über)
Passons maintenant au "haut" du rebelz. Entre sa tête vide et ses jambes, il y a le buste (vous pouvez vérifier, vous avez le même). Généralement sapé en sweat, ou en t-shirt lorsque la température dépasse les 30 degrés (le sweat qu'on a payé si cher, on le rentabilise!), il aime exposer ainsi ses groupes de merde préférés, ou encore un super slogan dérivé qui vient tout droit du Goéland (l'incarnation du Mal)
Pour finir, le rebelz est souvent une quincaillerie vivante. Avec ses piercings par exemple. Mais aussi avec l'attirail qu'il a en permanence sur le poignet, pour montrer que c'est un vrai de vrai, un dur de dur.
Le sac est également un objet qui montre sa différence au collège/lycée, ou il passe une grande partie de sa vie (enfin on espère pour lui, sinon il ne va pas aller loin).
"élevage de gothiques"
Il est déconseillé d'élever des Gothiques en plein air, because de l'air, de l'eau, la vie. Préférez une bonne vieille cave bien humide, pour que l'individu puisse sagement y croupir, en attendant d'être moins malheureux (des fois que çà tomberait du ciel, zut, y a pas de ciel dans une cave, oubliez cette parenthèse). Il se peut que l'on surprenne le Gothique a entretenir sa tristesse (ou mélancolie, désespoir, dégoût etc) avec soit de la musique, soit des livres, soit en se maquillant. Surtout n'intervenez pas. Tous les Gothiques font ça.
Nous avons 5 Caves séparées, et 5 Gothiques dedans. Chaque cave est aussi humide qu'une autre, reliée à Internet, et peut recevoir du vrai courrier. Une somme de beaucoup d'Euros est allouée à chaque Gothique pour qu'il puisse commander ce qu'il veut avec le Net. Le test dure quatre jours, et la date et l'heure sont masqués des ordinateurs (vous verrez pourquoi plus loin).
Au premier jour (ou nuit, de toute façon la cave n'a pas de fenêtre ni soupirail) on constate que tous les Gothiques commencent à s'imprégner de l'ambiance en se posant passivement dans un coin comme un seau à charbon quelconque. La cave, pourtant propre, ne contenait aucun ustensile susceptible de donner des idées aux individus. Le Gothique réussit donc parfaitement à s'adapter à l'environnement. Oui, bon, une cave, c'est facile, je sais. Tous les individus sans exception aménagent les lieux en mettant au mur divers posters, pendentifs ou pochettes de disques. Ils gardent quand même la lumière allumée, à l'exception d'un seul d'entres eux qui, s'étant trop bien adapté aux lieux, a décidé de briser la seule ampoule qui l'éclairait afin d'être éclairé par la lumière de l'ordinateur. C'est ce que nous appellerons le Gothique " extrémiste ".
Les 4 autres Gothiques restent urbains et utilisent l'ampoule. Le premier jour est réussi, nous voyons que sur 5 individus glauques, un seul est extrémiste, ce qui prouve ceci : les extrémistes (ou intégristes, puisque la notion de " vrai " Gothique existe dans le milieu) restent minoritaires.
Au deuxième jour, les Gothiques ont le choix entre deux objets de la vie de tous les jours. Il s'agit d'un réveil et d'un lot de bougies noires. Un seul Gothique choisit les bougies. Il les allume, et éteint la lumière, afin de mieux profiter de l'ambiance que dégagent les dits-ustensiles de cire. Malheureusement, dans une cave, l'oxygène, c'est important, et au bout de 3 jours, notre Gothique commence à suffoquer, et a en plus perdu la notion du temps. C'est ce que nous appellerons le Gothique "décoratif".Les 4 autres Gothiques restent lucides et utilisent le réveil afin de conserver un minimum d'horloge interne quant à leur sortie de la Cave, ce qui nous prouve que même au fond d'une cave, ils gardent espoir. Le deuxième jour est réussi, nous voyons que sur 5 individus glauques, un seul pense plus à son décorum qu'à sa santé. Encore une minorité.Au troisième jour, nous proposons aux 5 Individus de communiquer entre eux selon 2 possibilités : un trou dans le mur, ou internet. Un seul Gothique choisit Internet, et en profite pour demander si il y a " des filles " parmi ses camarades de test. Au vu du peu de réponse de l'autre coté, il choisit de chatter avec d'autres filles (Gothiques sûrement) dans tout le pays. Au passage, il vante son immense " Culture Gothique ", envoie des photos de lui maquillé et déguisé, et réussi à nouer un contact virtuel. Les 4 autres individus optent pour le trou dans le mur, et s'amusent à disserter de la connerie des Lofteurs, de la crédibilité de Jacques Chirac, de la banalisation de la violence, et du prix des vêtements Gothiques. Pendant ce temps, le Gothique demande à son amour virtuel si elle préfère être en haut ou en bas. C'est ce que nous appellerons le Gothique " virtuel ".Les 4 autres Gothiques, ont l'aura compris, choisissent le vrai contact plutôt que d'épiloguer sur un éventuel "plan cul". Ils discutent, rient, s'échangent des livres et des disques par le biais des trous dans les murs, et se demandent bien pourquoi le Gothique isolé s'agite sur son siège. Le troisième jour est réussi, nous voyons que sur 5 individus glauques, un seul pense plus à se rapprocher des gens éloignés que de serrer la pince à ceux qui sont juste à coté de lui. Encore une minorité.
Au quatrième jour, les 5 individus sortent enfin de leur cave, et constatent qu'ils sont enfin devenus des Gothiques pour de vrai. Ils sont prêts à affronter la vie, et à épancher jusqu'à plus soif leur envie d'être encore plus heureux dans leur monde. On ne peut pas leur reprocher.
Il s'agit maintenant pour vous de deviner si parmi les 5 individus, la minorité observée au cours des 3 Jours était une seule et même personne, ou à chaque fois une personne différente, ou carrément aléatoire. Plutôt dur hein ? Cela nous apprends une bonne chose : parmi une communauté, il y a toujours une crétine minorité qui fait passer tout le reste pour des blaireaux pour peu que l'on soit réducteur, extrémiste, et que l'on prenne pour argent comptant les absurdités incombant à quelques individus. Et vous, pensez-vous qu'il faille rattacher les conneries de quelques Djeunz abrutis de Culture Mansonienne à tout une communauté plutôt calme, bien qu'isolée dans son Communautarisme Réducteur ?
La critique de "la true" racaille
- Survet aux couleurs chiasseuses, du genre jaune poussin, vert éboueur, bleu électrique, rouge sanguin ou marron excrément. Très important la couleur, il faut que ça pète veugra.
- Pantalon dans les chaussettes, c'est d'un ridicule ! =)
- Portez des chaussettes nazes, Lacoste ou autre, de toute façon, vous aurez l'air d'un kéké.
- Si vous n'aimez pas ces jolies chaussettes chatoyantes, qu'à cela ne tienne, vous pouvez toujours relever votre fut pour laisser apparaître de sensuels mollets virils, c'est d'la bombe-de-balle, avec ça vous allez kener grave !
- Mettez la casquette à 70° avec la visière relevée, comme les gosses de 5 ans ; le posé de casquette est tout un art, en plus il faut tenir compte de la position du soleil ! Mais comment font-ils ?!
- Ayez une démarche de dindon s'étant fait enculé la veille.
- Chevalières couleur or aux doigts, représentant le blason familial.
- Crâne rasé, pour l'aérodynamisme lors des embuscades.
- Sweat de marque « kaïra forever », pour devenir un vrai beauf et passer pour un gland.
- Ecoutez du rap ou de rnb de mes deux, style Rohff, Brandy, Matt, bref que des vrais durs quoi ; et n'oubliez pas d'insulter les métalleux, ben oui le metal c'est pas du rap, donc c'est de la merde ! Et comme vous êtes une racaille, vous ne devez avoir aucune ouverture d'esprit.
- Parlez en verlan, ce langage est particulièrement ridicule, surtout quand la racaille ne le maîtrise pas parfaitement.
- Essayez de réduire votre QI au plus bas, ce qui est bien avec les racailles, c'est que leur QI est proportionnel au tour de poignet, le coefficient est de 2 environ. Donc pour savoir le QI d'une caille, il suffit de multiplier par 2 son tour de poignet. Ex : tour de poignet = 18cm, QI = 18x2 = 36 (36 pour une racaille, c'est honorable).
- Capuche même en été, pour être méconnu des forces de l'ordre, lorsque l'on titille un passant ou lorsque l'on emprunte une Merco.
- Foutre la merde à n'importe quelle heure, dans n'importe quel endroit, juste pour le kiffe, YO.
- Faire sonner au cinéma son nokia dernier cri à 3000 balles, pour emmerder le monde et prouver que l'on a des amis (des congénères de même espèce allons-nous dire).
- Se déplacer en horde (comme les gnoux), parce qu'une racaille seule est une merde, de plus lorsque vous serez en bande, accoutrés comme des clowns, ben vous aurez l'air d'une belle brochette de bouffons, bah oui les gars faut assumer !
- Gueulez comme un blaireau dans la rue, même si ce que vous dites n'est pas important (ça l'est rarement je vous rassure), dans le seul but de se faire remarquer.
- Lors d'une rencontre amicale avec un policier, le saluer d'un geste vif du majeur ou bien lui énoncer une phrase du genre : « Yo z'y va sale schtroumf, viens sucer ma teub, enculé ! »
- Toujours surveiller les alentours quand une « distribution de produits illicites » est en cours, si les forces de l'ordre arrivent, criez : « Tain v'la les kissde ! J'te jure sur la vie d'ma reum ! »
- Toujours se promener avec un couteau, c'est primordial le couteau, surtout si un(e) gentil(le) passant(e) refuse de vous donner une garetci ou du genar.
- Gribouillez de vos tags les murs, le métro, les caisses de flics, etc. Ben oui les gars, malgré vos tags de merde, vous avez du talent, bordel !
- Ne jamais payer sa place dans un métro ou dans un bus, tout doit être tuigra, en effet, dans le cas contraire les policiers vous laisseraient tranquilles, et je vous rappelle que le but recherché est de taquiner à tout prix les forces de l'ordre.
- Ayez toujours l'air chanmé, agressif, et surtout ayez un putain de regard renoi, effet garanti !
- Si par malchance, vous n'avez rien à branler de la journée, squattez les sorties de tromé, bouteille de Danao ou de Banga à la main ; ou bien alors, allez siffler tout ce qui a une longue chevelure et un aspect féminin, c'est-à-dire des filles, des minches, des meufs, des raies, des raclées, VOILA QUOI !
(Je l'ai repris d'un com d'Helena mais ce truc existe depuis un bail)
"Chanson de Mr Roux se moquant des petits rastas rebelles"
T'es sympa p'tit rasta, t'es gentil, t'es mignon,
Avec tes jolies dreads dans tes cheveux blonds
Tes pantalons et tes chemises bariolées
Que t'as acheté dans un festival artisanal népalais
P'tit rasta t'es pour la paix dans l'humanité
Même si t'es révolté contre la société parce que c'est vraiment pas cool la pauvreté et la guerre mon frère, faudrait l'arrêter
Refrain 1 :
Mais petit rasta
Petit rasta
Et quand tu vas voir des concerts de reggae
T'aimerai bien levé ton bras quand y'a des paroles engagées qui disent « il faut légaliser la ganja » ou bien « les douaniers sont vraiment pas sympas »
'Sont mignons tes slogans petit rasta merci pour ta contribution au débat
Mais dis moi petit rasta... qu'est-ce que tu fais pour changer tout ça ?
Refrain 2 :
Mais petit rasta, les idées aussi belles que ses longs cheveux de rebelle,
Mais petit rasta deviendra et tout aussi gland que ses parents
Mais petit rasta
Petit rasta est un rebelle de canapé
Dans lequel il passe l'essentiel de ses journées
A écouter du reggae et à fumer, et à disserter sur la société,
Philosophe, philosophe, petit rasta,
Le monde peut bien crever c'est pas toi qui bougera,
La seule chose que tu fais c'est engraisser un mafioso en achetant ton mauvais marocco
Refrain 2 + Refrain 1
Petit rasta t'es gentil, t'es mignon mais quand tu m'as taxé une clope
Moi je t'ai dis non
Alors petit rasta, t'es contrarié et m'as traité de bourgeois parce que j'étais bien sapé,
Tu sais la classe c'est pas une question de fric,
Regarde nos cousins, en Afrique,
Faut pas jouer au pauvre quand on a d'la monnaie,
Simple question de décence, de respect,
Mais petit rasta rappelle-toi que tu es né du bon coté de la pauvreté,
Mais petit rasta souviens-toi d'où tu viens, on a toujours eu le ventre plein
Qu'en penser?
Humour, haine ou jalousie?
Y voit on un moyen légitime de s'amuser, de la haine, de l'intolérance, de l'auto-critique, une plume cynique mais au final amusante ou tout simplement de la manière dont la critique est rédigée?
Le but de ces articles, moqueries, est forcément de se moquer des protagonistes les plus idiots de ces courants, en accentuant si besoin est, les clichés, les poncifs, les paradoxes et autres positions pouvant être ridicule ou portant à polémique.
En voici quelques extraits:
la critique du tru3 skat3r
Étudions tout d'abord les habitudes vestimentaires du tru3 skat3
Notre rebelz aime d'abord les chaussures. C'est pour cela qu'il a choisi les plus larges et les plus chères au magasin du coin avec ses parents (il a pas encore de carte bleue notre apprenti rebelle!). Il aime également se différencier du reste de la population en mettant sur ses chaussures des lacets de couleurs différentes, voire des lacets aux couleurs de la Jamaïque (n'oubliez pas que le cannabis est pour lui signe de rebellitude).
Chez la true rebelz femme, les chaussettes ont également une grande importance. Alors que le mâle rebelz se fout éperdument de la couleur de ce morceau de tissu puant, la femelle rebelz prend quand à elle cela à c½ur.
Ensuite vient un élément qui fait notre ami skateur: le pantalon ultra-large. Si possible avec une ceinture a la con (encore mieux si elle est aux couleurs de la Jamaïque). Ce pantalon est d'habitude plutôt cher, mais peu lui importe, il ne paye pas.
(photos de baggyz tiptop über)
Passons maintenant au "haut" du rebelz. Entre sa tête vide et ses jambes, il y a le buste (vous pouvez vérifier, vous avez le même). Généralement sapé en sweat, ou en t-shirt lorsque la température dépasse les 30 degrés (le sweat qu'on a payé si cher, on le rentabilise!), il aime exposer ainsi ses groupes de merde préférés, ou encore un super slogan dérivé qui vient tout droit du Goéland (l'incarnation du Mal)
Pour finir, le rebelz est souvent une quincaillerie vivante. Avec ses piercings par exemple. Mais aussi avec l'attirail qu'il a en permanence sur le poignet, pour montrer que c'est un vrai de vrai, un dur de dur.
Le sac est également un objet qui montre sa différence au collège/lycée, ou il passe une grande partie de sa vie (enfin on espère pour lui, sinon il ne va pas aller loin).
"élevage de gothiques"
Il est déconseillé d'élever des Gothiques en plein air, because de l'air, de l'eau, la vie. Préférez une bonne vieille cave bien humide, pour que l'individu puisse sagement y croupir, en attendant d'être moins malheureux (des fois que çà tomberait du ciel, zut, y a pas de ciel dans une cave, oubliez cette parenthèse). Il se peut que l'on surprenne le Gothique a entretenir sa tristesse (ou mélancolie, désespoir, dégoût etc) avec soit de la musique, soit des livres, soit en se maquillant. Surtout n'intervenez pas. Tous les Gothiques font ça.
Nous avons 5 Caves séparées, et 5 Gothiques dedans. Chaque cave est aussi humide qu'une autre, reliée à Internet, et peut recevoir du vrai courrier. Une somme de beaucoup d'Euros est allouée à chaque Gothique pour qu'il puisse commander ce qu'il veut avec le Net. Le test dure quatre jours, et la date et l'heure sont masqués des ordinateurs (vous verrez pourquoi plus loin).
Au premier jour (ou nuit, de toute façon la cave n'a pas de fenêtre ni soupirail) on constate que tous les Gothiques commencent à s'imprégner de l'ambiance en se posant passivement dans un coin comme un seau à charbon quelconque. La cave, pourtant propre, ne contenait aucun ustensile susceptible de donner des idées aux individus. Le Gothique réussit donc parfaitement à s'adapter à l'environnement. Oui, bon, une cave, c'est facile, je sais. Tous les individus sans exception aménagent les lieux en mettant au mur divers posters, pendentifs ou pochettes de disques. Ils gardent quand même la lumière allumée, à l'exception d'un seul d'entres eux qui, s'étant trop bien adapté aux lieux, a décidé de briser la seule ampoule qui l'éclairait afin d'être éclairé par la lumière de l'ordinateur. C'est ce que nous appellerons le Gothique " extrémiste ".
Les 4 autres Gothiques restent urbains et utilisent l'ampoule. Le premier jour est réussi, nous voyons que sur 5 individus glauques, un seul est extrémiste, ce qui prouve ceci : les extrémistes (ou intégristes, puisque la notion de " vrai " Gothique existe dans le milieu) restent minoritaires.
Au deuxième jour, les Gothiques ont le choix entre deux objets de la vie de tous les jours. Il s'agit d'un réveil et d'un lot de bougies noires. Un seul Gothique choisit les bougies. Il les allume, et éteint la lumière, afin de mieux profiter de l'ambiance que dégagent les dits-ustensiles de cire. Malheureusement, dans une cave, l'oxygène, c'est important, et au bout de 3 jours, notre Gothique commence à suffoquer, et a en plus perdu la notion du temps. C'est ce que nous appellerons le Gothique "décoratif".Les 4 autres Gothiques restent lucides et utilisent le réveil afin de conserver un minimum d'horloge interne quant à leur sortie de la Cave, ce qui nous prouve que même au fond d'une cave, ils gardent espoir. Le deuxième jour est réussi, nous voyons que sur 5 individus glauques, un seul pense plus à son décorum qu'à sa santé. Encore une minorité.Au troisième jour, nous proposons aux 5 Individus de communiquer entre eux selon 2 possibilités : un trou dans le mur, ou internet. Un seul Gothique choisit Internet, et en profite pour demander si il y a " des filles " parmi ses camarades de test. Au vu du peu de réponse de l'autre coté, il choisit de chatter avec d'autres filles (Gothiques sûrement) dans tout le pays. Au passage, il vante son immense " Culture Gothique ", envoie des photos de lui maquillé et déguisé, et réussi à nouer un contact virtuel. Les 4 autres individus optent pour le trou dans le mur, et s'amusent à disserter de la connerie des Lofteurs, de la crédibilité de Jacques Chirac, de la banalisation de la violence, et du prix des vêtements Gothiques. Pendant ce temps, le Gothique demande à son amour virtuel si elle préfère être en haut ou en bas. C'est ce que nous appellerons le Gothique " virtuel ".Les 4 autres Gothiques, ont l'aura compris, choisissent le vrai contact plutôt que d'épiloguer sur un éventuel "plan cul". Ils discutent, rient, s'échangent des livres et des disques par le biais des trous dans les murs, et se demandent bien pourquoi le Gothique isolé s'agite sur son siège. Le troisième jour est réussi, nous voyons que sur 5 individus glauques, un seul pense plus à se rapprocher des gens éloignés que de serrer la pince à ceux qui sont juste à coté de lui. Encore une minorité.
Au quatrième jour, les 5 individus sortent enfin de leur cave, et constatent qu'ils sont enfin devenus des Gothiques pour de vrai. Ils sont prêts à affronter la vie, et à épancher jusqu'à plus soif leur envie d'être encore plus heureux dans leur monde. On ne peut pas leur reprocher.
Il s'agit maintenant pour vous de deviner si parmi les 5 individus, la minorité observée au cours des 3 Jours était une seule et même personne, ou à chaque fois une personne différente, ou carrément aléatoire. Plutôt dur hein ? Cela nous apprends une bonne chose : parmi une communauté, il y a toujours une crétine minorité qui fait passer tout le reste pour des blaireaux pour peu que l'on soit réducteur, extrémiste, et que l'on prenne pour argent comptant les absurdités incombant à quelques individus. Et vous, pensez-vous qu'il faille rattacher les conneries de quelques Djeunz abrutis de Culture Mansonienne à tout une communauté plutôt calme, bien qu'isolée dans son Communautarisme Réducteur ?
La critique de "la true" racaille
- Survet aux couleurs chiasseuses, du genre jaune poussin, vert éboueur, bleu électrique, rouge sanguin ou marron excrément. Très important la couleur, il faut que ça pète veugra.
- Pantalon dans les chaussettes, c'est d'un ridicule ! =)
- Portez des chaussettes nazes, Lacoste ou autre, de toute façon, vous aurez l'air d'un kéké.
- Si vous n'aimez pas ces jolies chaussettes chatoyantes, qu'à cela ne tienne, vous pouvez toujours relever votre fut pour laisser apparaître de sensuels mollets virils, c'est d'la bombe-de-balle, avec ça vous allez kener grave !
- Mettez la casquette à 70° avec la visière relevée, comme les gosses de 5 ans ; le posé de casquette est tout un art, en plus il faut tenir compte de la position du soleil ! Mais comment font-ils ?!
- Ayez une démarche de dindon s'étant fait enculé la veille.
- Chevalières couleur or aux doigts, représentant le blason familial.
- Crâne rasé, pour l'aérodynamisme lors des embuscades.
- Sweat de marque « kaïra forever », pour devenir un vrai beauf et passer pour un gland.
- Ecoutez du rap ou de rnb de mes deux, style Rohff, Brandy, Matt, bref que des vrais durs quoi ; et n'oubliez pas d'insulter les métalleux, ben oui le metal c'est pas du rap, donc c'est de la merde ! Et comme vous êtes une racaille, vous ne devez avoir aucune ouverture d'esprit.
- Parlez en verlan, ce langage est particulièrement ridicule, surtout quand la racaille ne le maîtrise pas parfaitement.
- Essayez de réduire votre QI au plus bas, ce qui est bien avec les racailles, c'est que leur QI est proportionnel au tour de poignet, le coefficient est de 2 environ. Donc pour savoir le QI d'une caille, il suffit de multiplier par 2 son tour de poignet. Ex : tour de poignet = 18cm, QI = 18x2 = 36 (36 pour une racaille, c'est honorable).
- Capuche même en été, pour être méconnu des forces de l'ordre, lorsque l'on titille un passant ou lorsque l'on emprunte une Merco.
- Foutre la merde à n'importe quelle heure, dans n'importe quel endroit, juste pour le kiffe, YO.
- Faire sonner au cinéma son nokia dernier cri à 3000 balles, pour emmerder le monde et prouver que l'on a des amis (des congénères de même espèce allons-nous dire).
- Se déplacer en horde (comme les gnoux), parce qu'une racaille seule est une merde, de plus lorsque vous serez en bande, accoutrés comme des clowns, ben vous aurez l'air d'une belle brochette de bouffons, bah oui les gars faut assumer !
- Gueulez comme un blaireau dans la rue, même si ce que vous dites n'est pas important (ça l'est rarement je vous rassure), dans le seul but de se faire remarquer.
- Lors d'une rencontre amicale avec un policier, le saluer d'un geste vif du majeur ou bien lui énoncer une phrase du genre : « Yo z'y va sale schtroumf, viens sucer ma teub, enculé ! »
- Toujours surveiller les alentours quand une « distribution de produits illicites » est en cours, si les forces de l'ordre arrivent, criez : « Tain v'la les kissde ! J'te jure sur la vie d'ma reum ! »
- Toujours se promener avec un couteau, c'est primordial le couteau, surtout si un(e) gentil(le) passant(e) refuse de vous donner une garetci ou du genar.
- Gribouillez de vos tags les murs, le métro, les caisses de flics, etc. Ben oui les gars, malgré vos tags de merde, vous avez du talent, bordel !
- Ne jamais payer sa place dans un métro ou dans un bus, tout doit être tuigra, en effet, dans le cas contraire les policiers vous laisseraient tranquilles, et je vous rappelle que le but recherché est de taquiner à tout prix les forces de l'ordre.
- Ayez toujours l'air chanmé, agressif, et surtout ayez un putain de regard renoi, effet garanti !
- Si par malchance, vous n'avez rien à branler de la journée, squattez les sorties de tromé, bouteille de Danao ou de Banga à la main ; ou bien alors, allez siffler tout ce qui a une longue chevelure et un aspect féminin, c'est-à-dire des filles, des minches, des meufs, des raies, des raclées, VOILA QUOI !
(Je l'ai repris d'un com d'Helena mais ce truc existe depuis un bail)
"Chanson de Mr Roux se moquant des petits rastas rebelles"
T'es sympa p'tit rasta, t'es gentil, t'es mignon,
Avec tes jolies dreads dans tes cheveux blonds
Tes pantalons et tes chemises bariolées
Que t'as acheté dans un festival artisanal népalais
P'tit rasta t'es pour la paix dans l'humanité
Même si t'es révolté contre la société parce que c'est vraiment pas cool la pauvreté et la guerre mon frère, faudrait l'arrêter
Refrain 1 :
Mais petit rasta
Petit rasta
Et quand tu vas voir des concerts de reggae
T'aimerai bien levé ton bras quand y'a des paroles engagées qui disent « il faut légaliser la ganja » ou bien « les douaniers sont vraiment pas sympas »
'Sont mignons tes slogans petit rasta merci pour ta contribution au débat
Mais dis moi petit rasta... qu'est-ce que tu fais pour changer tout ça ?
Refrain 2 :
Mais petit rasta, les idées aussi belles que ses longs cheveux de rebelle,
Mais petit rasta deviendra et tout aussi gland que ses parents
Mais petit rasta
Petit rasta est un rebelle de canapé
Dans lequel il passe l'essentiel de ses journées
A écouter du reggae et à fumer, et à disserter sur la société,
Philosophe, philosophe, petit rasta,
Le monde peut bien crever c'est pas toi qui bougera,
La seule chose que tu fais c'est engraisser un mafioso en achetant ton mauvais marocco
Refrain 2 + Refrain 1
Petit rasta t'es gentil, t'es mignon mais quand tu m'as taxé une clope
Moi je t'ai dis non
Alors petit rasta, t'es contrarié et m'as traité de bourgeois parce que j'étais bien sapé,
Tu sais la classe c'est pas une question de fric,
Regarde nos cousins, en Afrique,
Faut pas jouer au pauvre quand on a d'la monnaie,
Simple question de décence, de respect,
Mais petit rasta rappelle-toi que tu es né du bon coté de la pauvreté,
Mais petit rasta souviens-toi d'où tu viens, on a toujours eu le ventre plein
Qu'en penser?
Humour, haine ou jalousie?
